3.宿舍里的同志们来自五湖四海 , 说话时就免不了鸡同鸭讲 .
一日 , 某东北和一甘肃男生去买方便面 , 东北自言自语道 :" 整个啥味的呢 ? 葱香牛肉的吧 !" 一旁甘肃男生好奇地问 :" 什么叫 ‘ 整 ‘ 啊 ?" 东北答 :" 吃呗 , 就是吃的意思 ." 傍晚 , 我们三人去卫生间 , 下水道堵了 , 导致里面 . 东北男生一看 , 大怒 :" 这可咋整啊 !?" 话音未落 , 一旁的甘肃面如土色 , 干呕不止 .......

4.[电话两头]
　　电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”这头顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”这头欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……”

5.老师的幽默】
　 我老婆幼儿园的时候，语文经常考60分以下，我岳母大人就被老师叫去喝茶了。老师安慰我岳母说：“你孩子虽然语文没考好，但是她不偏科啊，数学也是60分上下”。我岳母石化……

6.【高水平的成语滥用】
　 我的家庭是三口之家，每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员,每天在商店来者不拒；我是学生,每天在教室呆若木鸡。我家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。我每次考试成绩下来后，基本上都是80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下则男女混合双打。

7.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露，恶狠狠地说：“小子！把胡萝卜交出来！”

8.他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”

9.某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

10.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

11.
专家讲授如何辨别真正的成功人士：
1、不给别人发名片;
2、自己不开车;
3、衣服没logo;
4、住的是小独院;
5、每天有时间午睡;
6、经常在郊区户外活动;
7、包里现金很少;
8、可以生两个以上孩子。

旁边一位扫地的农民大嫂兴奋地打断他：“这种人，俺们村全是…”

12.一大龄女青年到一久未蒙面的闺蜜家中做客，一进门看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹：“啊！你老公老帅好年轻！怎么搞上手的？”结果发现帅哥用一种很诡异的眼神看她,闺蜜忙解释到：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。”此女一阵尴尬，忙转移话题到：“呀，你外甥好可爱，好像拐回家去天天抱着他哦！”然后就看见帅哥看她的眼神更诡异了……闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，想被你抱得那个是我外甥。”

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